Ведь счастье запланированным не бывает,это просто момент,ради которого стоит жить,и не в ожидании чуда,а принимая жизнь такой какая она есть.Истинную любовь не купишь,да и есть ли сейчас истинная любовь?Да и вообще что я все о ней думаю)Я буду жить так как живу,радоваться тому,что имею и мечтать,мечты сбываются порой.Я помню,я влюбилась в тебя когда ты был еще студентом.Мы просто гуляли в парках,ходили в кино,держались за руки...Я лучше всего помню тот момент,когда ты приехал пьяный незнаю откуда,тебя привезла сестра ко мне во двор,в тот вечер почему то ты так хотел меня увидеть.Ты был такой смешной,обнимал и не хотел уходить,хотя тебя ждала сестра.Мы сидели на лавочке,такие студентики влюбленные и как будто никого вокруг нет)А еще я помню когда болела,ты приехал с каким то вонючим бараньим жиром,он очень сильно мне помог,и когда мне стало лучше,на улице конец мая,я больная и убитая вышла к тебе и мы просто пошли гулять где весновка...Мы любовались закатом,радовались апашкам и аташкам гуляющим за ручку перед сном,мы смеялись над большими и маленькими собаками и весело бегущими за ними хозяевами...Нам просто было хорошо вместе,может тогда я и не понимала какой это был прекрасный момент в моей жизни...Но я помню все...Как ты нес меня на плече,как мы играли снежки возле кольца Аль Фараби,тогда выпал пушистый пушистый снежок....Вот они моменты счастья,моменты,которым мы порой не придаем значения,но благодаря этим моментам действительно понимаешь,в чем счастье,счастье быть рядом с любимым....

Забыла свое имя здесь))
Вот память...удивительная штука...почему то,что нужно забыть не забудешь никогда,а то ,что нужно запомнить,не запоминается...Я сюда не хотела писать,потому,что все записи и мысли здесь посвящены ему.Когда я буду читать письма,которые писала тебе,песни,написанные для тебя читать и слушать с улыбкой,какой я была дурочкой.Разве бывают сказки в жизни?Я верю,что бывают,но только не со мной.Почему я сейчас опять кисну,хотя вроде внушала себе то,что прихожу в себя.Я все равно верю,что обниму тебя...И больше не отпущу никогда.Я лишь твоя...Говорят,что любовь-это просто фантазии и по большей мере фантазии девушек,парни относятся у этому легче...Я сама убедилась,что это не так...Почему то все мои бывшие парни возвращались снова,чтобы быть рядом...и говорили,что любят...И все было,и страдания и боль,и признания и даже пьяные мужские слезы...Тогда как это назвать?не любовь?Хотя знаю на все воля Аллаха,но я все равно верю,что буду счастлива только рядом с тобой...

Когда я наконец перестану ждать что скоро будет все хорошо,будет когда то,а сейсчас надо потерпеть.Не надо,я буду радоваться жизни сегодня..Говорю так,а самой все равно грустно.Я не могу слышать не одной песни в телефоне,не могу смотреть фильмы,не могу книги читать,все напоминает о тебе,напоминает о том,что еще болит,что еще рана есть.О ,если бы была функция забыть все,я бы сейчас все за нее отдала.Главное,что сейчас я ни о чем не жалею,разве только о том,что снова вмешалась в твою жизнь,побыла полмесяца счастливой и как будто бы любимой,доказывала снова свою любовь и верила искренне,что всегда буду рядом,всей душой только с тобой.Судьба,злодейка или добрячка,разводит нас с тобой...Значит так надо...Я решила,что ничего не буду менять.Может когда нибудь,я встречу тебя и просто тихо улыбнусь...О несостоявшейся "любви".Научил любить меня ты,а учиться отпускать я должна сама.И если судьбе угодно...мы встретимся...И время покажет,любовь была это,или иллюзия.

Наконец то пахнет весной.А в душе и в сердце-зима.Вот так,несоотвествие получается.Когда душе хочется пасмурной погоды ,на улице обязательно будет светить солнце.Тфу,и чего мне вечно все не то.Апельсин и коньяк чуть облегчили мою боль.Вчера узнала,что я оказывается меркантильная сучка.И если честно мне стало и легче вроде,и плохо.Легче от того,что твоя семья итак ы не приняла меня,так как все считали тебя выгодной партией для меня....тфу...И если было бы так на самом деле...Ты не одаривал меня подарками,бриллиантами...А они думали,что это так.Обидно конечно,когда любишь искренне и честно,не за какие то деньги,мать их,А за то,то ты есть.
Я ехала к тебе на чем угодно,на 10 минут даже приезжала и тряслась в такси 12 часов...чтобы увидеть,просто увидеть.Конечно,это все любовь к деньгам.О каких деньгах идет речь?У меня с ними нет проблем,я могу сама себя обеспечить и нахрен мне ваши деньги и статус сдались.Все нахрен...Люди вообще сейчас офанарели со своими деньгами...и детей своих тому же учат...Есть ценности,важнее денег и положения в обществе.Сегодня ты кто-то и у тебя есть деньги,завтра ты можешь стать никем.Аллах видит,я любила тебя искренне...Никому ничего не докажешь...Я верю,что все в моей жизни будет хорошо,я сама всего постараюсь добиться,мне не нужно ничего чужого.И я главное верю себе...Все у меня будет хорошо!!

Солнечный день,наверное стоит выйти,чтобы хоть как то отвлечься от бесконечной тоски и грусти.Вчера сьела киллограмм апельсинов.Сегодня бы еще съела если бы они были.Вчера было много звонков,бывают же дни когда как будто все разом,сговорившись,вспоминают о тебе...Хорошо,что такое бывает.
Я думаю,это долго еще будет продолжаться.Ты снишься мне каждую ночь.Хотя бы во сне я вижу тебя.Наверное со стороны я похожа не сумасшедшую.Я думаю всегда,что ты делаешь сейчас,наверное пришел с работы,уставший,а может с тобой рядом кто то...Больно...сколько можно себя терзать.А еще больнее от того,что я знаю,что ты любишь меня...
Наверное выйду несмотря на температуру,улыбнусь солнцу и новому дню...Иначе я усну,и снова увижу тебя...Прошу тебя,перестань мне снится...

Сегодня на работе было праздничное настроение,мы поздравили наших любимых мальчиков,подарили им календарики на стол с их фотографиями,и было приятно видеть счастливые и довольные лица)
Я поздравила любимого,голос дрожал...услышала его голос и стало грустно,да,это похоже на детский сад,но это можно сравнить с больным диабетом,которому нельзя шоколад,а его им кормят....Может и не надо было звонить,но я не хочу,чтобы он думал,что я непомню о нем.Зачем я верю,что когда нибудь обниму тебя снова,я незнаю.Верю не я,а верит сердце,потому,что там живет любовь,пока она живет и живу я,я буду тебя любить,я буду скучать по твоему голосу,по дурацким шуточкам в мой адрес,я буду скучать любимый...жаль,что не могу тебе этого сказать.Я лишь робким голосом сказала,что хотела поздравить и желаю хорошо отпраздновать...спасибо...и дальше просто гудки...и пустота....

Вчера,когда писала вчерашню запись,признаюсь я была уязвима и даже поплакала.Слезы помогли мне перенести эту боль,а строки в блоге помогают посмотреть на то,что творится в душе,так сказать со стороны.Мне сейчас душевно одиноко,может поэтому я здесь.Какой то нытиковский у меня блог получается)Но здесь я могу быть такой какая есть,потому что в обычной жизни ни мне не надо киснуть,ни окружающих не интересует что у тебя на душе.Хотя я работаю среди одних мужчин,я чувствую себя комфортно.Мне так легче понять мужскую психологию и логику чтоли своеобразную так сказать.Каждый день я слышу бесконечные разговоры о футболе,покере,кто и где и с кем вчера вечером накатывал,про машины,и про...женщин, конечно.Не сказать,что раньше я находилась в неведении,но определенно я относилась к мужчинам с большей долей романтики)Сейчас я конечно громко скажу,что любого парня могу раскусить))Хотя кто знает,может просто мужчины боятся показать,что они тоже переживают,любят,страдают,и накидывают на себя маску нахалов и мачо.Точно,точно,теперь то я вас раскусила,дорогие мои...)
Завтра 23 оказывается,зря конечно отменили этот праздник,зачем нам дискриминация,у мужчин да и праздника то нету,ну и ладно,ВЫ же у нас самые сильные,вы все преодолеете,а мы,женщины будем вас любить и кормить вкусными пирогами,например который я испекла после работы)

Что же мне делать.Если бы я была законченной пессимисткой,то давно бы уже совершила грех.На душе пусто,если честно такое разочарование в себе,что внутри одна лишь пустота.Жизнь словно раскраска,наполовину раскрашена в яркие краски,а остальная часть как будто незарисована...И я все больше понимаю,что былое не вернешь,да и зачем жить воспоминаниями.Но я живу ими уже на протяжении двух лет.Сложно не запомнить,сложнее забыть.Забыть как была самой счастливой на свете рядом с тобой,как я скучала по твоим губам,по твоему голосу...Мне казалось роднее его нет на свете.И я изменилась благодаря тебе.Благодаря любви,которая была в моей жизни только раз.Может неправильно делать человека смыслом жизни,но это неважно...Главное то,что с тобой у меня был смысл,душа пела,мир казался прекрасным,просыпаться и засыпать думая о тебе вот это было мгновение счастья.Даже когда ты называл меня вонючкой,на сердце становилось теплее и жизнь имела смысл.Я не говорю сейчас,что жизнь кончена,она продолжается...Я всегда буду радоваться за тебя,молиться,чтобы все у тебя было хорошо.Пускай мне будет больно.Порою,жизнь несправедливо разводит любимых,да они сами в этом виноваты,но это очень жестоко...Раньше мне казалось,что счастье состоит только в деньгах,а все остальное приложится.Сейчас,если честно,я бы все на свете отдала бы,мне не нужно было бы никаких богатств,мне достаточно было бы кусочка счастья,счастья быть рядом с любимым,счастья быть с тобой...

Я помню как нелюбила в детстве оставаться у ажеки...Незнаю почему,но меня угнетала тишина и я до сих пор ненавижу звуки курантов,тех самых,когда начинаются новости.Я ждала скорее когда за мной приедет папа.Утром я просыпалась и самое любимое мое занятие было прибегать на кухню и лопать самое,казалось тогда,вкусное лакомство-это аташкины помидоры...с сахаром)Я наверное только из за этих помидоров оставалась у ажеки)Еще мрим любимым лакомством в детстве был хлеб...с сахаром)(Как видите сахар был моим лучшим другом в детстве)Наверное я его так наелась,что уже половину своей жизни я не ем сахар в чистом виде вообще.Лучшим развлечением для меня были сказки,я читала их с необыкновенным интересом,может поэтому у меня так развита фантазия))

Эх,сейчас такие радости в жизни для современных детей показались бы каменным веком)Наука вперед и никакой романтики))Сейчас дети обсуждают у кого новый айфон,у кого икс бокс,какие у родителей машины,кто ходит в модный фитнес клуб и то какие отели в дубае самые лучшие.Это конечно все прекрасно,но печально то,что эти маленькре создания уже оценивают друг друга по материальным признакам,а не по человеческим,и это возможно даже проблема целого поколения...

Всех приветствую.Давно меня не было здесь.А многое изменилось.Как впрочем и в моей жизни.И самое интересное, возможно не в лучшую сторону.Хотя может быть только материально,ну а если по человечески,я стала взрослее,циничнее и одновременно я больше стала верить в то,что все наши поступки где то там,высоко,оценивает Всевышний,и то,что все воздается....Нет,слава богу все мои родные и близкие живы и здоровы,храни их Аллах,но дело в моей душе.Она стала черства...Даже не по отношению к людям,а вообще к жизни.Раньше для меня было главное материальное благополучие,это и сейчас важно,но на первом месте у меня сейчас духовное богатство.Да,я признаюсь,я раньше подсознательно искала богатого, так сказать ,жениха,хотя возможно я не хотела себе в этом признаваться.Это все я списываю на глупость ввиду не совсем сложившихся жизненных ценностей и моральных устоев.Нет,я не делала ничего предрассудительного,но оглядываясь на последние несколько прожитых лет моей жизни,я поменяла бы все.Как можно будучи такой молодой хотеть изменить свое отношение к другим людям,к родным,к молодым людям в конце концов?Это все складывалось из мелочей,да и вообще жизнь состоит из мелочей,каждый твой день,каждый поступок,каждая мысль сплетается в огромную мозайку и это и есть твоя жизнь.Я уже сейчас не умею радоваться жизни,при том,что по характеру я довольно оптимистична.Сейчас главное то, что я поняла,это для меня быть честной по отношению ,прежде всего, к самой себе,определить ценности,поставить цели и маленькими шажками идти к ней.Единственное и главное чего мне не хватает,это ты...